Sábado musicado!

 

Um de dois ou dois em um !!!

O seguro morreu de velho!

 Não passes por baixo dessa escada que isso dá azar!

Hoje, acordei a pensar no meu camarada fuzo, António Querido, que partiu para o além, há já alguns anos. Ele foi também companheiro neste mundo da Blogosfera com o «Figueira Minha» em que nunca faltava uma publicação a cada sexta-feira 13 e com o obrigatório gato preto de rabo eriçado. Vou fazer-lhe a minha homenagem publicando aquilo que ele já não pode fazer.

Mas, antes disso, conto-vos que ontem fiz um contrato de seguro, à pressa, para não ficar registado na data de hoje, dia 13 de Novembro, a tal sexta feira dos azares. Sabiam que nos arranha-céus novaiorquinos não existe o 13º andar? Quando um estranho entra num elevador e olha para o número dos andares, onde deve escolher aquele onde deve sair, vê o número 14 a seguir ao 12 e pergunta-se onde teria ficado o 13. Não vá o diabo tecê-las, os americanos deram o número 14 ao 13º andar!

Numa das minhas recentes publicações falei-vos de um lugar em que 4 freguesias do meu concelho se tocam, Macieira, Gueral, Negreiros e Chorente. Volto, hoje, a esse lugar para vos mencionar uma história de bruxas e bruxedos que corria entre as pessoas daquelas aldeias, quando eu era ainda uma criança e tremia de medo ao ouvir falar de bruxas. Havia nesse lugar um cruzamento de caminhos conhecido pela designação de "Sobreiro da Bruxa".

Seria mais correto dizer "Sobreiro das Bruxas", pois a história que corria entre o povo e era contada, à lareira, nas longas e frias noites de inverno, referia um cortejo de muitas bruxas que ali se reuniam, à meia noite, sempre que havia Lua Cheia. Eu contava esta história aos meus filhos, quando eram ainda muito pequenos, e via o meu filho, talvez com 4 ou 5 anos de idade, a encolher-se todo como se quisesse desaparecer.

Dos 4 caminhos, vindo cada um de uma das 4 freguesias mencionadas, começava a aparecer uma fila de porcos, em marcha lenta com uma vela acesa na cabeça, dirigindo-se para um pequeno largo onde crescia um sobreiro de consideráveis dimensões. Como se fossem todos cronometrados pelo diabo, chegavam ali à meia-noite em ponto e logo que soava a primeira das doze badaladas nos sinos das 4 igrejas, ouvia-se um estrondo e por entre uma nuvem de fumaça e cheiro a enxofre os porcos transformavam-se em bruxas negras e pencudas que dançavam, agarradas às suas vassouras, até os sinos completarem as 12 badaladas.

Nessa altura, como que por artes mágicas, tudo regressava à calma habitual das noites no campo e das bruxas nem sinal. A casa mais próxima pertencia ao lugar da Idanha, da freguesia de Chorente. Uma vez passei por lá, ao volante do meu carro, e vendo um grupinho de pessoas à porta de casa e decidi meter-me com elas, Parei, dei as boas tardes e, de seguida, perguntei-lhes se conheciam a "lenda" do sobreiro da bruxa. Trocaram, logo, um olhar entre si e ficaram a olhar para mim desconfiados.

Suponho que pensaram que me queria divertir á sua custa, mas não disseram que não ao assunto. Uma velhota mais atiradiça perguntou logo se eu vinha à procura de alguma bruxa. Não, respondi eu, já escolhi a minha bruxa há uns anos, estou servido!

Depois falamos um bocado sobre a história que eu lhes contei, tal e qual como o fazia aos meus filhos, e todos se fartaram de rir. Essa dos porcos com a vela na cabeça nunca tínhamos ouvido, mas da reunião das bruxas, debaixo do sobreiro, já todos sabíamos. Aquilo soou-me como se tivessem dito que lá tinham estado e assistido a uma das reuniões. Quem sabe se alguma das mulheres ali presentes fazia parte do cortejo.

Confesso-vos que andei uns tempos inclinado a levar a mulher e os filhos ao Sobreiro da Bruxa, em noite de Lua Cheia, mas a minha mulher pintou a manta e chamou-me maluco, acrescentando que eu já não tinha qualquer esperança de cura. Um dia vem o diabo e leva-te, acrescentou ela! E será que há diabo ou é invenção de alguém para vos meter medo?

À pressa!

 A minha mulher quer-me fora de casa, dentro de alguns minutos, e tenho que vos transmitir depressa o que tenho para vos dizer!

Vi, ontem, dois portugueses na Cimeira do Clima, em Antália (uma linda zona da Turquia) e ouvi dizer que dois importantes líderes europeus não deram, por lá, as caras.

Os dois portugueses eram o Guterres a lembrar que os dinossauros desapareceram, há muito, porque não houve um lobby que os defendesse e tivesse criado um Zoo próprio para os preservar até aos nossos dias. Já o mesmo não acontece com os combustíveis fósseis que têm um lobby fortíssimo que não permite que eles desapareçam deste nosso mundo em convulsão.

E também o Montenegro a quem entregaram uma pá com um cabo enorme, talvez com medo que ele se lesionasse na zona da coluna vertebral, para ele empurrar umas pazadas de terra para junto do caule de uma árvore, previamente, plantada para ajudar a despoluir o ar da Turquia. O cabo da pá era enorme, dava para trabalhar erecto, sem dobrar a coluna, mas a pá, propriamente dita, era uma miniatura que não conseguiria mover mais que meio quilo de terra a cada pazada!

Os dois faltosos, cujos nomes foram trazidos à baila pelos homens das notícias ali presentes, eram os dois manda-chuva dos dois maiores países (economias) da zona euro, Macron e Merz. Noto agora, com alguma surpresa que os seus nomes começam com a mesma inicial e talvez os seus interesses no tema da cimeira sejam também coincidentes. A França tem as suas contas no vermelho e não pode nem quer falar em limitações ao funcionamento da sua Indústria e Agricultura, grandes consumidoras de gasóleo. E a Alemanha, alguém a imagina a viver sem o gás natural?

E pronto, está dito, já vem aí a minha mulher de vassoura em punho para correr comigo! Até logo e divirtam-se que o dia dos copos já foi ontem!

Quem não faltou foi a Greta!

Eu combatente no Niassa!

 Lembrei-me, assim de repente, que vos tinha prometido uma segunda publicação sobre a minha participação na guerra que travámos contra a Frelimo, mas não me sinto motivado para o fazer, hoje. Até porque não tem o mesmo significado da primeira nem poderia despertar em vós, meus fiéis seguidores, o mesmo interesse.

Assim sendo, vou falar-vos de dois camaradas do meu pelotão da CF8 que eram naturais de Esposende, uma cidadezinha do litoral norte que costumo visitar com alguma frequência, visto a minha "companheira para a vida" ter nascido nessa zona, embora na outra margem, a esquerda, do rio Cávado. Um era grumete e acabou reformado como sargento, o outro era cabo e chegou a Capitão-Tenente, sendo já defunto desta altura em que decidi trazê-lo para os meus escritos.

A publicação deveria chamar-se «Operação vespas selvagens», mas como o título já lá figura na primeira linha, não vou mudá-lo. Isto porque saímos para o mato, numa tarde sossegada e fomos atacados, não pelos turras da Frelimo, mas por um enxame de vespas que estavam sossegadinhas no seu vespeiro e nós fomos incomodar. Mas, comecemos pelo princípio!

O nosso comandante era um artolas de primeira e delegava tudo no segundo comandante da Companhia, um misto de branco com monhé que tinha nome de peixe e tinha que inventar qualquer coisa para nos mandar fazer, pois incomodava-o ver-nos sentados á sombra a chupar um cigarrito e ouvir umas anedotas bem contadas por alguns camaradas que tinha grande jeito para isso. Já aqui contei que ele se transformou no meu ódio de estimação, ou eu no dele!

Naquela dia, depois do almoço, chamou o Tenente Ribeiro (na vida civil, depois da guerra, médico ortopedista com carreira de muitos anos num hospital transmontano) dando-lhe ordem para enviar uma secção (grupo de 9 elementos) patrulhar as imediações da Base Naval, subindo ao alto do morro (Tchifuli) que ficava a nordeste e muito próximo da Base. Pensava ele que havia a possibilidade de a Frelimo instalar ali um morteiro o que seria um enorme perigo para as nossas instalações, além do pessoal. Ordenou que fossemos lá acima ler os sinais!

De G3 ao ombro, marchámos portão fora e encaminhámo-nos para a base do morro. Neste ponto da minha narrativa é altura de falar no homem que nos chefiava, o Cabo Fuzileiro Patrão já com alguns anos de Marinha e que tinha feito o Curso de Conversão para fuzileiro de modo a progredir na carreira, pois no quadro a que pertencia nunca passaria de Cabo. Um pouco à imagem do nosso comandante, ele também não tinha nascido para mandar e delegava o seu poder sempre que o podia fazer.

Eu que vos relato o acontecido, era um dos dois "chefes de esquadra" daquela Secção de Fuzileiros que o Cabo Patrão comandava, nesse dia. Carlos, põe-te à frente da secção e guia-nos até lá acima, pois eu sei que já lá foste, em excursão, disse-me ele. Era verdade, antes de a guerra começar, em 1964, eu tinha ido lá ao alto do Tchifuli, numa excursão domingueira, acompanhado por um grupo de camaradas que, na altura dos factos aqui relatados, já viviam a vida pacífica de respeitosos pais de família na vida civil.

Nunca conseguiremos ir lá acima e voltar, antes de o sol se pôr, e isso é um perigo para nós, disse eu ao Patrão, o melhor será dar uma volta pelas zonas de acesso, ver se encontramos algum rasto nas picadas que sobem o monte e, ao cair da tarde, regressar à Base e relatar o que quer que seja que possamos encontrar. Ok, respondeu ele, a caminho que se faz tarde. E com estas palavras pusemo.nos em movimento, na típica fila indiana, trepando pelo morro acima, mas ainda mais perto da água do lago que do topo do morro.

Aquilo era uma estafa que nem queiram saber, a subir quase a pique, ao fim de dez minutos toda a minha gente suava em bica e desabotoava todos os botões do camuflado para deixar a pele respirar. Acho que nunca chegámos a vencer cem metros do desnível de mais de quinhentos que separava a base do topo. Com o ar aquecido a recusar-se a entrar nos pulmões, decidi fazer alto e descansar uns minutos para recuperar o fôlego. O Patrão era um homem pesado e o mais velho do grupo, deve ter agradecido a minha decisão.

E chegou a altura de vos apresentar o outro elemento de que vos falei e, tal como o Patrão, nascido e residente em Esposende (concelho), antes de entrar na Marinha. Chamava-se Miguel, mas todos o tratavam pelo seu apelido, Neiva. Era o número 3 da minha esquadra que contava ainda com o "Cabo do Rancho" (alcunha que ganhou pelo seu perfil corporal) e pelo Gato (assim chamado por causa da cor dos seus olhos.

Quando parámos, o Neiva, esfalfado, atirou a G3 para o chão e encostou-se, pesadamente, contra uma árvore de pequeno porte que tinha um ninho de vespas pendurado num dos seus ramos mais baixos. Os bichinhos incomodados no seu descanso saíram a voar em todas as direcções e encontraram o Neiva no seu caminho. Vários dos meus camaradas foram picados, mas o Neiva foi o eleito pelas vespas e todas se parecem ter concentrado nele. Meteram no seu cabelo e por dentro do camuflado desabotoado e picaram-no dezenas de vezes.

O pobre gritava de dor e não sabia onde se enfiar para fugir das vespas, Às tantas começou a vomitar e ficou meio desacordado. Eu vi logo que não tínhamos outro remédio senão regressar, às pressas, á Base. Aconselhei o Patrão a entrar em contacto, pelo rádio, com o pessoal de serviço e requisitar um transporte de urgência para vir apanhar-nos na estrada que corria no sopé da montanha. Eu fui o primeiro a pôr o Neiva aos ombros e descer os primeiros 50 metros, passando-o depois ao Cabo do Rancho que tinha duas vezes o meu físico. E assim, ao ombro de todos os camaradas da secção chegou o Neiva à estrada que ligava Maniamba a Metangula, quase ao mesmo tempo que um grande Jipão conduzido pelo Cristo (um camarada algarvio que merece um texto só para ele e que tentarei não esquecer de o escrever).

Levámos o Neiva para a Enfermaria e, pouco depois, seguiu num helicóptero para Vila Cabral, pois a equipa médica achou que ele corria risco de vida. Foi picado mais de cem vezes, dizia o relatório médico, e só não morreu por milagre. Demorou uns tempos a regressar ao serviço e esteve quase a ser evacuado para a Metrópole que era o sonho de qualquer combatente da Guerra Colonial.

Uns meses depois, regressámos a Lisboa, a bordo do Vera Cruz e o Neiva foi para a Escola de Fuzileiros frequentar o Curso de 1º Grau para poder ser promovido a Marinheiro e entrar no Quadro para seguir a carreira militar. No fim do Curso, recebeu as divisas para colocar nos ombros e como "prémio" foi destacado para a Guiné. Também ali a vida não lhe correu de feição, ficou doente (uma complicação qualquer no aparelho digestivo) e acabou por ser evacuado para o Hospital da Marinha.

O, entretanto, promovido a Capitão Tenente, Patrão é já defunto, há mais de meia dúzia de anos, e o seu comandado Neiva, filho da mesma terra, vive reformado na aldeia que o viu nascer e, de vez em quando, telefona-me para saber se eu ainda respiro. Engraçado, nunca me lembro de ter falado no episódio das vespas, nem me ter agradecido por o ter carregado às costas, monte abaixo!

Liberdade de Expressão!

 

A minha conversa de hoje vai versar livros, em prosa, de grandes escritores que me fizeram arregalar os olhos de espanto pela linguagem utilizada. Já lá vão muitos anos que li o «Trópico de Câncer» de Henry Miller.

Linguagem quase pornográfica que eu nunca tinha visto em livro algum! Depois de ler Madame Bovary, em que a linguagem era um tanto libertina, foi um salto mortal para este livro que me surpreendeu, Talvez por não estar habituado ou pensar que todos os livros deviam ser escritos de modo a não escandalizar ninguém.

Ia na casa dos meus 30 anos e a minha leitura favorita era sobre o tema da II Grande Guerra e as atrocidades cometidas pelos nazis de Hitler e da Gestapo. Os campos de concentração, como o de Treblinka, ocupavam a minha mente e comprava e lia tudo que aparecia nas prateleiras.

Ao «Trópico de Câncer« seguiu-se o «Trópico de Capricórnio» que estava nos meus planos ler, mas nunca o cheguei a fazer e, sinceramente, não recordo porquê. Talvez o assunto não me seduzisse e só para confirmar o tipo de linguagem usada pelo autor seria castigo grande demais!

Uns anos mais tarde, quando as recordações da guerra se começavam a desvanecer, na minha cabeça assim como nos livros e filmes que nos eram oferecidos, comecei a ler outras coisas e foi aí que tomei contacto com os livros de Henry Miller e também Jorge Amado, o escritor brasileiro cujos livros foram usados pela TV Globo para encher o "nosso" mundo de telenovelas. Lembram-se da Gabriela, da Tieta ou da Dona Flor?

O livro «Tocaia Grande» foi aquele que mais me surpreendeu pelo uso de uma linguagem de bordel e mais admirado fiquei, quando soube que era uma filha do escritor que fazia a revisão dos textos, antes de seguirem para o prelo.

Romance de muitas páginas ele descreve a criação de uma povoação, nas matas virgens da Baía, por um assassino às ordens de um coronel que recebeu, como prémio dos seus crimes, um pedaço de terra, onde juntou tudo que era a ralé do povo brasileiro, jagunços, prostitutas e o resto que com esses vivia.

Quem viu as telenovelas «Gabriela Cravo e Canela» ou «Tieta do Agreste» pode fazer uma ideia do tipo de linguagem em que foram escritos esses romances do mesmo autor. Eu não os li e posso apenas imaginar que quem disse todas aquelas barbaridades em Tocaia Grande, deve ter feito algo parecido nesses dois romances todos virados para um certo tipo de literatura de exploração sexual.

Outro livro do mesmo autor que me ficou na memória foi «Capitães de Areia», mas aí não recordo qualquer excesso de linguagem. Era um livro sobre miúdos que não tinham ainda atingido a maturidade sexual e talvez por isso o escritor seguiu por outros caminhos para nos transmitir a sua mensagem. Se nunca leram Jorge Amado talvez seja altura de começar, pois tem livros que vale bem a pena ler! 

P.S. - Acabei de ler, há pouco, o último livro que comprei da Danielle Steel e acheio-o um tanto ou quanto ... não sei que adjectivo usar, previsível, talvez!

Quem se mete por atalhos ...!

 ... não se livra de trabalhos!

Hoje, procurei nos escaninhos da minha memória qualquer coisa sobre a qual escrever e que vos pudesse despertar algum interesse. Não encontrei nada! Tudo aquilo que tem interesse para mim parece ter pouco ou nenhum interesse para quem vai a par comigo na vida.

Ainda hoje, antes das 7 horas da manhã, tive a prova disso ao discutir com a minha cara metade sobre um assunto em que ela tem uma opinião e eu outra, totalmente, diferente. Tu pensas assim, disse-lhe eu, mas tens que aceitar que haja quem pense de outra maneira, há comunistas e há também quem não possa com eles!

Mas, voltando àquilo que ia dizendo, só me apetece falar de coisas que vivi, há muitos anos, quando ainda andava a engatinhar neste mundo de Cristo. Deve ser coisa de velhos, penso eu, vêem a vida a fugir-lhes e regressam á sua infância revivendo tudo aquilo por que já passaram. Vem isto tudo a propósito daquilo sobre que decidi escrever. O concelho de Barcelos anda numa grande campanha de melhoramentos na rede viária e eu vi-me perdido, quando segui por um caminho indicado por uma placa a dizer "desvio".

Aconteceu-me, há dias, ser dirigido para uma estrada florestal por estar interrompida a estrada que liga duas freguesias por onde eu teria que passar a caminho da sede do meu conselho. Lá ao fundo, enquanto ia descendo uma colina, avistei uma igreja que não reconheci, de imediato. Eu que conheço aquela zona a palmos, olhava para a igreja e não conseguia localizá-la na minha memória.

Não é da freguesia que acabei de atravessar, pois já me ficou para trás. Também não é da próxima, pois sei que fica mais para a direita e em sítio mais elevado. Da freguesia que me fica à direita também não, porque fica numa encosta virada a sul. À esquerda é aquela onde fui baptisado e reconhecê-la-ia ao longe e de olhos fechados. Porra, estou a ficar confuso, depois de esgotados os 4 pontos cardeais para onde me hei-de virar?

Chegado ao fundo da colina, entrei num caminho que reconheci de imediato e onde nunca sonhara ir parar. O geolocalizador do meu cérebro tinha falhado, redondamente, pois pensava estar a caminho de um lugar bem diferente. E então lembrei-me de qual era a igreja que tinha avistado na planície, em direcção ao noroeste, pois ali aconteceram muitas coisas relacionadas com a minha infância.

A mais famosa de todas elas foi o "assalto à igreja paroquial" que o meu pai contava, à lareira, nas raras vezes em que anoiteceu na nossa casa. Ele passou a vida a trabalhar fora, ora no Porto, ora em Braga e até na Ilha da Madeira, a sua preocupação primeira era ganhar o pão-nosso-de-cada-dia para matar a fome aos filhos, dou graças a Deus por isso.

Uma seita de ladrões que operava naquela zona decidiu assaltar a igreja paroquial para roubar o cálice das hóstias que era de ouro e talvez mais alguma coisa que pudesse ser vendida a troco de umas coroas. Um lavrador, de regresso dos campos, a hora tardia, viu-os entrar e correu a casa buscar a sua caçadeira. Acoitou-se em frente à porta principal da igreja e esperou, pacientemente, que os ladrões saíssem. Ao avistar o primeiro, deu ao gatilho!

O som do disparo fez aparecer muita gente e deu asas aos larápios que voaram dali para fora como se não houvesse amanhã. O chumbo contido nos cartuchos era miúdo, destinado aos coelhos, e mesmo com alguns grãos dele no corpo os ladrões tiveram ganas de escapar. A única prova do ocorrido foi a porta da igreja, aberta de par em par, e cravejadas de chumbo as ombreiras da mesma. O padre chegou esbaforido, perguntando o que tinha acontecido.

Contou, depois, que os ladrões não tinham levado nada, porque tinha deixado os objectos do culto de maior valor fechados na sacristia. O meu pai, ainda rapaz novo e solteiro, morava a escassos 500 metros da igreja e, como muitos outros, saltou da cama e correu até lá, quando ouviu a algazarra que os seus vizinhos faziam. Da maneira que nos contava a história, isso deve ter sido a aventura que mais o impressionou em toda a sua pouco movimentada existência!

Não era esta, mas parecida!

Os judeus pelo mundo!

 Com Eisenkot como primeiro ministro Israel não sobreviverá!

Estas foram as palavras de Benjamin Netanyahu, ontem, para quem as quis ouvir! E eu ouvi e fiquei a pensar que ele pode ter razão. Com os muçulmanos a rodear o seu país por todos os lados, menos o Mediterrâneo, é preciso um governo muito especial e com fortes ligações a Washington para garantir que não é absorvido pelos seus vizinhos. O Irão está pronto para pagar a quem ajudar a correr com os judeus dali para fora.

Depois da criação do estado judaico, em 1948, eles vieram de todo o lado, da Rússia em primeiro lugar e dos países latino-americanos para onde tinham fugido por causa da perseguição de Hitler. O actual candidato a substituir Netanyahu à frente do governo de Israel veio de Marrocos, onde os seus pais residiam, quando ele nasceu. Ligados ao dinheiro e à alta finança, adivinho que os únicos que não tiveram pressa em fixar residência no novo estado criado para albergar os judeus de todo o mundo, foram aqueles que já ocupavam uma posição dominante nas praças financeiras de Londres e Nova Iorque.

Mas não deixam de exercer a sua influência, mais até que aqueles que vivem em Jerusalém ou Telavive. O poder que lhes dá o dinheiro e a influência que têm aqueles com quem convivem sente-se em Israel e sobe de tom sempre que o país está em dificuldades. Vários fenómenos, como a Emigração, a Santa Inquisição ou a perseguição nazi, reuniram, na América do Norte, a maior comunidade judaica que há no mundo. Só em Israel há mais judeus que nos Estados Unidos.

Sabendo como Netanyahu e Trump se entendem, fica a dúvida se Eisenkot será capaz de desempenhar o mesmo papel. Ou, por outro lado, se as relações externas de Israel mudarão, drasticamente, após a sua nomeação como Primeiro Ministro. Em especial, a relação entre Israel e o Irão que jurou eliminar Israel e só descansar depois de o ter conseguido. Sendo ele general e antiga figura de topo nas IDF (Israel Defence Forces), será mais adepto da paz ou da guerra?

Imagino que é isso que leva o antigo PM de Israel a dizer que um governo liderado por Eisenkot será o fim de Israel. Não o vê a seguir a senda da guerra, como ele o fez, desde o 7 de Outubro, nem terminar a limpeza de Gaza iniciada por ele. Gaza não pode continuar a ser um monte de destroços, tem que ser reconstruída, segundo o plano de Trump ou qualquer outro semelhante.

Numa coisa estão ambos de acordo, não haverá nunca dois estados, em Israel. Nem a Palestina será um gehto reservado apenas a palestinianos, é terra de Israel e deverá ser partilhada por todos os cidadãos de maneira livre. Por isso a solução dos colonatos judeus é para continuar e cada vez com maior implantação. Assim como Gaza que passará a ser uma zona nobre e, de preferência, sem palestinianos.

Só falta saber quem ele escolherá para o coadjuvar no novo governo, pois isso poderá fazer toda a diferença. A favor da guerra contra o Irão e os seus satélites ou contra? Com ligação estreita aos judeus da praça financeira de Wall Street e à Casa Branca, ou avessos a isso? Interessados em continuar a investir na defesa ou privilegiar outras áreas mais importantes para o seu povo?

Vamos ficar atentos a isto, pois pode significar um novo rumo para o mundo ocidental, as relações com o mundo muçulmano e o preço das energias (petróleo e gás, assim como a electricidade gerada por ambos). Quer a gente goste ou não, isso é de grande importância para todos nós!